Humor

Die Jägerin

Von |2020-02-17T16:55:33+01:00Februar 17th, 2020|Humor|

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden,
sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann,
wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten
versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig
sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil
derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an
dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich
jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger
einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie
auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen,
wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver
herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: “Also
gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber
wenigstens noch den Sattel abnehmen

Die Landjugend

Von |2020-02-17T16:54:48+01:00Februar 17th, 2020|Humor|

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal in die Stadt, um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen…”.

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: “Was glaubst Du, ist das Beste an mir?” Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: “Es müssen Deine Ohren sein!” Sie staunt: “Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!” Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: “Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen….Das war ich!”

The Wine Taster

Von |2020-02-17T16:53:39+01:00Februar 17th, 2020|Humor|

At a wine merchant’s, the regular taster died and the director started looking for a new one to hire. A drunkard with a ragged, dirty look came to apply for the position. The director of the factory wondered how to send him away. They gave him a glass to drink.

He tried it and said, “It’s a Muscat , three years old, grown on a north slope, matured in steel containers”. Low grade but acceptable. “That’s correct”, said the boss.

Another glass….
“It’s a cabernet, eight years old, a south-western slope, oak barrels, matured at 8 degrees. Requires three more years for finest results..”
“Correct.”

A third glass…
”It’s a pinot blanc champagne, high grade and exclusive” calmly said the drunk. The director was astonished.

He winked at his secretary to suggest something. She left the room, and came back in with a glass of urine. The alcoholic tried it. “It’s a blonde, 26 years old, three months pregnant and if you don’t give me the job, I’ll name the father.”

Österr. Maßeinheiten

Von |2020-02-17T16:52:55+01:00Februar 17th, 2020|Humor|

Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche Maßeinheiten hervorgebracht hat, wie die Österreichische. Das Vage und Dehnbare in unseren internen Maßeinheiten scheint mir auch ein Indiz, ja eine Facette des österreichischen Wesens an sich zu sein. An der Aufforderung:“Noch ein Wengerl, ein Wengerl sitzen, ein Wengerl da zu bleiben, noch ein Wengerl lustig zu sein, daran finden wir gar nichts bemerkenswertes mehr, noch dazu wo sich dieses Wengerl auch ausreichend von „ein Wenig“ herrührend erklären läßt.
Dass ein Weg breit ist, wenn er lang ist,<!–more–> wundert auch keinen mehr: „Heast, wo woast denn? – Na is a brader Weg!“
Dass man endlos wartet und ewig nicht dran kommt, auch daran hat man sich gewöhnt.
Ja selbst, dass jemand bei einem auf einen Hupfer vorbeischaut, wird in den seltensten Fällen missverstanden und stört selbst nach zwei Stunden noch niemanden.
Schwieriger wird es dann, wenn jemand um ein Euzerl daneben liegt. Kann man zum Beispiel auch um zwei Euzerln daneben liegen? Waren in grauer Vorzeit einmal 10 Euzerln 1 Euz? Und wenn etwas um 100 Euz nicht stimmt, kann man dann schon sagen: „Na den Unterschied möcht ich Klavier spielen können“?
Wann hat man etwas um ein Haus verfehlt oder gar um ein Eckhaus?
Um welche Mengen handelt es sich wirklich wenn jemand sagt: „Ich bin den ganzen Nachmittag eine Stunde herumgrennt. I war in 97 Gschäftln, hab 17 Sakkos in 1000 verschiedenen Größen probiert. Kein einziges hot ma passt, bis auf die zwa, san gar net so schlecht. I hab a Lawine zahlt, und bin fix und fertig, weil überall a ganzer Oasch voll Leut woar!“ Wie viele Leute gehen da hinein? Ja, wenn besagter Körperteil einereinflussreichen Persönlichkeit gehört, wie viele san schon drin?
Wann wird aus einem Tröpferl ein Tropfen? Wann daraus ein Schluckerl? Wann kann man von einem Glaserl sprechen? Bitte, dass ein Flascherl Wein in Österreich meistens ein Doppelliter ist, darf allerdings als bekannt vorausgesetzt werden. Jedoch, wie groß ist ein Futzerl? Wann mutiert es zum Eckerl? Wann zum Stückerl?
Welche Ausdehnung muss ein Körper haben, dass wir ihn in der Folge als Trumm, oder gar als Mordstrumm bezeichnen können?
Wieviel ist ein bissi? Bissi ist besonders heikel, weil man bissi so ambivalent verwenden kann. Zum Beispiel: „Na is a bissi vü!“ oder aber auch: „Na is a bissi wenig!“….
„Bist ein bissi deppert.“ Trägt noch ein harmloses, fast liebenswertes Irresein in sich. Während: „Du bist mir scheint a bissl deppert!“ bereits auf ernsthaft gestörte Geisteszustände hinweisen möchte. Die Bereitschaft zur physischen Attacke drückt diese dann nur noch mehr durch die rhetorisch gestellte Frage aus, wenn sie unter Weglassung sämtlicher Zischlaute gestellt wird, denn: „Heat bid a bidl debad!“ „A bidl“ Das kann man gar nicht anders als drohend sagen.
Alle diese Beiläufigkeiten sind in ihrer Ungenauigkeit keine fixen Größen, aber als Österreicher lebt man mit ihnen. Wahrscheinlich könnten Etymologen unter zu Hilfe nahme diverser Lautverschiebungen ihre Herkunft einigermaßen klären. Anthropologen werden unter Hervorkramen alter Sitten und Gebräuche weiter Klarheit schaffen können, egal ob es sich um ein Trumm, ein Eckhaus oder ein Futzerl handelt,aber NIEMAND, NIEMAND kann erklären von wo es kommt oder gar von welchem Brauch es sich ableitet, dass, wenn jemand gefragt wird, ob er beispielsweise seinen Zug erwischt hätte, und dieser dann antworten kann:
„Oba ums Oaschleckn net!“ r physischen Attacke drückt diese dann nur noch mehr durch die rhetorisch gestellte Frage aus, wenn sie unter Weglassung sämtlicher Zischlaute gestellt wird, denn: „Heat bid a bidl debad!“ „A bidl“ Das kann man gar nicht anders als drohend sagen.
Alle diese Beiläufigkeiten sind in ihrer Ungenauigkeit keine fixen Größen, aber als Österreicher lebt man mit ihnen. Wahrscheinlich könnten Etymologen unter zu Hilfe nahme diverser Lautverschiebungen ihre Herkunft einigermaßen klären. Anthropologen werden unter Hervorkramen alter Sitten und Gebräuche weiter Klarheit schaffen können, egal ob es sich um ein Trumm, ein Eckhaus oder ein Futzerl handelt,aber NIEMAND, NIEMAND kann erklären von wo es kommt oder gar von welchem Brauch es sich ableitet, dass, wenn jemand gefragt wird, ob er beispielsweise seinen Zug erwischt hätte, und dieser dann antworten kann:
„Oba ums Oaschleckn net!“

Brief eines stellungslosen Schauspielers

Von |2020-02-17T16:52:10+01:00Februar 17th, 2020|Humor|

In Memoriam an Helmut Fischer, der am 15.11.2016 90 Jahre alt geworden wäre, vielen besser bekannt als “Monaco Franze”.

Auf seine ganz spezielle, hintergründige Art ergreift Helmut Fischer immer wieder die Initiative um an eine Rolle zu kommen. So schreibt er an einen jungen Münchner Regisseur , der gerade mit einer Münchner Fernsehserie seinen ersten Erfolg gefeiert hat.

Sehr geehrter Hr. Dietl!

Wie ich aus der heutigen Abendzeitung ersehen kann, drehen sie bald einen großen Spielfilm in München. Da ich hier als Schauspieler ansässig bin, trifft es sich gut indem ich bei Ihnen um eine Rolle darin nachsuche. Eventuelle Zweifel an meiner Eignung dafür, möchte ich dadurch ausräumen, dass ich Ihnen beiliegend ein Bild von meinem Gesicht sende. Es ist nur die Vorderansicht, aber man sieht genau, dass ich schon rein optisch eine herausragende Ausdruckskraft abstrahle, die nur noch von meinem persönlichen Erscheinen übertroffen wird. Sollte ich den Scheitel eigentlich so beibehalten? Bitte schreiben sie mir ausführlich darüber. Mein mimischer Begabungsbogen ist weit gefächert und bietet so alle Chancen für eine gedeihliche Zusammenarbeit während der Dreharbeiten.

Als Hinweis: Sehr überzeugend habe ich seinerzeit am Stadttheater Laibmaritz einem Bettnässer Profil verliehen. Falls Sie beabsichtigen einen solchen in ihrem Film auftreten zu lassen, wäre ich sehr interessiert, natürlich nur dann. Zeitlich gesehen stehen Ihnen meine Termine jederzeit zur Verfügung, sodass Sie sich nicht ängstigen sollten, sie müssten den Film womöglich ohne mich zurechtwurschteln. Schicken Sie mir umgehend das Drehbuch wenn Sie nicht wollen, dass ich absage.

 

P.S. Angaben über meine Körpergröße erübrigen sich. Da ich Kraft meiner schauspielerischen Verstellungstaktik von 150cm bis 2 Meter jedermann darzustellen ich in der Lage bin.

FKK-Urlaub

Von |2020-02-17T16:51:07+01:00Februar 17th, 2020|Humor|

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub “All inklusive”. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all’ die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: “Sie haben gerufen?”
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
“Nun” sagt sie, “Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?”
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: “Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht” und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. “Klasse” denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen “fahren”. Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. “Ich möchte abreisen” sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
“Aber warum denn” fragt sie, “Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?”
Daraufhin der Rentner: “Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.”
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